Ein Lehrling erhält von seinem Malermeister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem weißem Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag pinselt der Stift vier Kilometer Linie zwischen die Fahrbahnen, am zweiten Tag drei Kilometer, am dritten Tag anderthalb Kilometer und am vierten Tag dreihundert Meter. „Du hast aber stark nachgelassen“, stellt der Meister fest. „Wie kommt das?“ „Welche Frage!“ antwortet der Lehrling. „Mit jedem Tag, den ich nun schon am Mittelstreife male, habe ich mich weiter vom Farbtopf entfernt

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: „DAS GRÜNE NACH OBEN!“ Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: „DAS GRÜNE NACH OBEN!“ Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: „DAS GRÜNE NACH OBEN!“ Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: „Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?“ „Entschuldigen Sie bitte“, antwortet er, „aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen

Die beiden Teppichverleger sind endlich mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber einen Haken gibt es. Der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. Da vermutet einer der beiden: Ja klar, sind bestimmt meine Zigaretten. Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach mit den Füßen platt. Gesagt getan, man sieht fast nichts mehr. Da kommt die Dame des Hauses herein und meint: ''Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster irgendwo gesehen

„Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt“ „Hier sind zehn Euro. Also los!“ „Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre POST“

„Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“ „Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.“

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!“ Die Mutter antwortet: „Ja, mein Schatz!“ Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!“ Die Mutter sagte: „Ja, mein Schatz!“ Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!“ Die Mutter sagt: „Ja, mein Schatz!“ Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause. Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!“

„Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?“ „Schwein…..tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“

(Soviel zum Thema Lieblingstier)

Die Mutter sagt: „Peter iss Dein Brot auf!“ „Ich mag aber kein Brot!“ „Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!“ „Warum soll ich groß und stark werden?“ „Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!“ „Aber ich mag doch gar kein Brot!“

„Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen“, erklärt der Großvater, „Hat der Pfarrer lang gesprochen?“ Mindestens eine dreiviertel Stunde“, gibt Karin Auskunft. „Und worüber hat er gesprochen?“ „Das hat er nicht gesagt“

„Meine Eltern sind komisch“, beschwert sich Heidi bei der Freundin. „Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!“

Paula ist beim Zahnartz Als dieser den Bohrer zückt, schließt sie ganz schnell den Mund und ruft: »Bohren brauchen Sie nicht! Das Loch ist doch schon drin!«

Wie viele leute braucht man,um einen hubschrauber zu fliegen?

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Zwei Indianer sehen zum ersten mal einen Wasserskiläufer,“Warum färt denn das Boot so schnell?„

Darauf der andere:„Weil es von dem Bleichgesicht mit dem Stick in der Hand gejagt wird.“

„Weißt du…“,sagt der Trainer zu seiner Tanzschülerin Tina,“du könntest wirklich eine gute Ballerina werden, wenn dir nicht ständig zwei dinge im Weg wären!„

Tina guckt Erwartungsvoll:„Welche denn?“

Trainer:„Na was wohl?Deine Füße!“

Treffen sich Zwei Polizisten.Sagt der erste: „Also ,ich habe Ganoven-Ede jetzt drei Stunden lang verhört!“

Antwortete der Zweite: „Und?Hat er gestanden?“

Erwiedert der Erste:„Ja sicher! Oder glaubst du vieleicht,ich biete ihm einen Stuhl an?“

„Finden Sie nicht auch,dass meine Tochter sehr kreativ ist?“,fragt eine Mutter die Leherin am Elterngeprächstag. „Sie hat immer so orginelle Einfälle.“

Die Lehrerin nickt mit dem Kopf: „Stimmt“,bestätigt sie. „Besonders, Wenn wir Diktate schreiben!“

Frau Müller ist beim Friseur. „Möchten Sie diese Locke hier behalten?“,fragt der Friseur,als er ihre Stirnfransen in Form bringen will. „Ja bitte“,meint Frau Müller.Daraufhin schneidet der Friseur mit einem gezielten Schnipp die Strähne ab:„gut,dann lasse ich sie Ihnen gleich einpacken.“

Franz: „Mutti der Heinz hat bei der Arbeit alle Rechenaufgaben falsch gemacht!

Mutter: „Woher weist denn du das?

Franz: „Ich hab ihn abschreiben lassen!

Der Polizist zum Autofahrer: „Warum stehen Sie schon seit einer halben Stunde vor dieser Ampel?“ Darauf der Autofahrer: „Ach, wissen Sie, der Arzt hat mir eine Stunde Rotlicht verordnet!“

Ein Polizist hält Kai an, der im Dunkeln mit dem Fahrrad unterwegs ist. „Deine Lampe ist kaputt. Du musst absteigen und schieben!“ Darauf sagt Kai: „Hab ich schon versucht, aber da geht die Lampe auch nicht!“

Wie fängt man den Osterhasen?

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Die Fußballmannschaft vom 1. FC Hundelfingen liegt 0:13 im Rückstand.

»Leute!«, sagt der Trainer in der Halbzeitpause.» Ich bin zwar nicht abergläubisch, aber ich sehe trotzdem schwarz«

Das Häschen kommt ins Café „Hattu kalten Kaffee?“ Sagt der Ober: „Nein.“ Am nächsten Tag kommt es wieder: „Hattu kalten Kaffee?“ Meint der Ober: „Nein ich habe keinen kalten Kaffee.“ Am nächsten Tag kommt das Häschen schon wieder: „Hattu kalten Kaffee?“ Antwortet der Ober freudig: „Ja, Habe ich extra für dich gemacht!“ Freut sich das Häschen:„Jippie! Kannstu mir warm machen?“

Der zweite Teil kommt auch bald!

In welchem Bus kann man nicht fahren?

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Welcher Tiger braucht eine Brille?

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Kommt das Häschen wieder ins Café: „hattu kalten Kaffee?“ Antwortet der Ober: „Ja soll ich ihn dir warm machen? Häschen sagt traurig: „Hattu ganzen Witz verdorben.“

Was kann man nicht in die rechte Hand nehmen?

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Läuft ein Mann an einem Fußballstadion vorbei da hört er „Ole ole ole ole“. Läuft er an einer Metzgerei da hört er „mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser“.lauft er an einem Kindergarten vorbei hört er „Für den Sandmann für den lieben lieben Sandmann“. läuft er an einer Eisdiele vorbei hört er „aber bitte mit Sahne“. Dann sagt ein Polizist zu ihm haben sie diese Frau getötet sagt der Mann Ole ole ole ole fragt der Polizist wie haben sie sie getötet antwortet der Mann mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser der Polizist fragt für wen halten sie mich eigentlich sagt der Mann für den Sandmann den lieben lieben Sandmann der Polizist sagt zu ihm so das reicht sie kommen ins Gefängnis und da gibt es nur Wasser und trockenes Brot entgegnet der Mann aber bitte mit Sahne!

Stelle dir vor du liegst im Dschungel vor dir ist ein Leopard eine Schlange und ein Jaguar du hast eine Pistole mit nur einem Schuss wie stellst du es an Weg zu kommen ohne eine Verletzung zu bekommen?

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Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Da fragt der Lehrer: „Entschuldigung!?“ Fritzchen: „Ach passt schon!“

Warum gab es in der DDR so wenige Banküberfälle?

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Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: „Holidiladio odel Holdudiladio?“

Lehrerin: „Fritzchen – Nenne mir ein paar Tiere!“ Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …“ Unterbricht ihn die Lehrerin: „Fritzchen. Lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende Weg.“ Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!“

„Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!“ „Komisch, dabei hab‘ ich sie alle vorher noch mal getestet.“

Fragt ein Wessi einen Ossi: Wie war denn damals die Stimmung in der DDR? Der Ossi antwortet: Sie hielt sich in Grenzen.

• 1:zwei einer hupt einer schraubt
• 2:man verkriecht sich im Gebüsch und ahmt eine wachsende Karotte nach
• 3:im Globus
• 4:ein kurzsichtiger
• 5:die rechte Hand
• 6:nimm die Pistole erschieß den Leopard steig in den Jaguar und überfahre die Schlange.
• 7:Weil man zwanzig Jahre Auf ein Fluchtauto Warten Musste.